miércoles, 30 de mayo de 2007

Nintendo y sus influencias....juas

"Los videojuegos no tienen ninguna influencia sobre los niños. Quiero decir, si el Pac-Man hubiese influenciado a nuestra generación, estaríamos todos corriendo en salas oscuras, masticando píldoras mágicas y escuchando músicas electrónicas repetitivas."
Kristian Wilson, Nintendo Inc. 1989



Nada más lejos de la realidad Sr. Wilson.....no se ofenda, pero usted lo que es salir salir....no mucho, no??.....si es queeee......

Puzzle Bebé Calabaza......avances y comparativas...

Bueno, ahora mismo está bastante avanzado, pero me falta subir la foto, de momento pongo ésta...



lo que hice fue recopilar todas las piezas que fueran del niño o la calabaza, así dejo para el final el fondo, como hago siempre, y siempre digo que es difícil o un rollazo, y luego acabo haciéndolo bastante rápido y me parece fácil :P

También hice unas fotos de la comparativa de las piezas del minipuzzle con las piezas normales de otros puzzles.....primero la caja del puzzle, a la derecha se ve un boli....observad la diferencia de tamaño....juer, es que ya me dirás tú para buscar una minipieza de esas en la minicaja, es como hacer un puzzle de los diminutos...juassss



luego tenemos la comparativa de la pieza en cuestión, comparada con piezas de dos puzzles distintos, y con un boli, para ver mejor el tamaño.....y esa grácil mano es mía ^_^



y por último la comparación con las piezas de los otros, con el boli.....y con una magdalena que hice yooooo!!!!!.....bueno, hice bastantes más, como unas 15 más o menos.....buenísimas, y esa estaba por ahí y la puse.....luego pasó a mejor vida....jijiijij

domingo, 27 de mayo de 2007

Alcohol...causas, efectos secundarios y posibles soluciones

Siempre hay un alma caritativa como yo, que se preocupa por los amigos ;)

CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso, copa o frasco está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te orinaste
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacerte el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: OJO!! Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu familia esta muy rara y te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

P.D.: No te quedes con esta información y como yo, ¡¡¡Mándasela a un amigo, no importa que sea sobrio o ebrio, pero que de verdad aprecies!!!

Es que la informática es mu complicadaaa...

Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.(la del Santo Job)

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.(sin comentarios)

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?(hay cada uno que...)

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. ¡Maldita sea!
(y cada una.....)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!(el segundo mejor)

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.(Dios es grande)

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!(el primo del anterior)

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7...Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?(el tercer mejor)

Cliente: no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.(pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.....(en fin...)

viernes, 25 de mayo de 2007

Demostración de que la Lengua Española no es machista en absoluto...juas

ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.
PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.
AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas.
AMBICIOSA: Puta
CUALQUIER: Fulanito,Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: Puta
BICHO: Insecto; animal.
BICHA: Puta.
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta
HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA:Puta
GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.
GOLFA: Puta
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta
ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta
"QUE HIJO PUTA": Expresión de "menuda suerte"
"QUE HIJA PUTA": Expresión de "menuda Zorra, ojala se muera"
PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Putilla.
Mujer que vende sus servicios: Puta
Hombre que vende sus servicios: Consultor financiero

Diccionario de las Entidades Financieras...

DICCIONARIO DE LAS ENTIDADES FINANCIERASCON CÓDIGO ÉTICO, NORMAS DE BUEN GOBIERNO Y RESPONSABILIDAD SOCIAL CORPORATIVA

CLIENTE: Persona normal y agradable que después de abrir una cuenta se convierte en "mosca cojonera".

CLIENTE VINCULADO: "Mosca cojonera" que habitualmente nos da por el "vínculo".

CLIENTE VIP: Cliente que constantemente nos da por el "vínculo" y a quien, además, le pagamos los desayunos.

CLIENTE POTENCIAL: Cliente a quien primero le pagamos el desayuno, para que después nos dé por el "vínculo".

AUXILIAR: Licenciado en Económicas, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, que contratan las entidades financieras para archivar papeles.

FONDO DE RENTA VARIABLE: Depósito que realiza un cliente y que pasado un tiempo prudencial, pierde.

FONDO DE RENTA FIJA: Depósito que realiza un cliente y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el cliente se queja, es aconsejable pasarlo a un fondo de renta variable.

FONDO MIXTO: Depósito que realiza un cliente a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también pierde casi todo (es que no aprenden).

FONDO GARANTIZADO: Depósito que realiza un cliente que está hasta las narices de perder dinero, donde llegada la fecha de la garantía se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más (son como niños).

DEPÓSITO ESTRUCTURADO: Depósito que realiza un cliente en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale para cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde dinero; eso sí, tampoco lo encontrará.

DEPÓSITO REGALO: Aconsejable para los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se les pide que nos lo traigan de otra entidad y se les da una cazuela a cambio.


Que conste que yo no trabajo en ninguna Entidad Financiera, pero no debe ir muy mal encaminado...ojojojo

Cuántas personas hacen falta para cambiar una bombilla??

-Aries: Sólo uno, pero se necesitarán muchas bombillas.

-Tauro: Ninguna, a los tauro no nos gusta cambiar nada.

-Géminis: Dos, por supuesto. Tardarán todo el fín de semana, pero cuando acaben con la bombilla limpiarán la casa, hablarán francés y pondrán la luz del color que quieras.

-Cáncer: Sólo una, pero tendrá que pasar tres años en terapia para recuperarse del proceso.

-Leo: Un leo no cambia bombillas, a no ser que él sujete la bombilla mientras el mundo gira a su alrededor.

-Virgo: A ver... Una para apretarla, una para tomar nota de cuando se quemó y la fecha en que fue comprada, otra para decidir quién tuvo la culpa de que se quemara, diez para remodelar la casa, y el resto para cambiar la bombilla.

-Libra: Pues en realidad no lo sé. Creo que depende de cuando se quemó. Puede que sólo una, si fuera una bombilla normal, dos si una persona no sabe dónde encontrar una bombilla, o tal vez...

-Escorpión: Quién lo quiere saber? Por qué lo quiere saber? Qué es policía?

-Sagitario: El sol está brillando, es pronto, tenemos toda la vida por delantey tú estás preocupado por cambiar una maldita bombilla.

-Capricornio: Capricornio no cambia bombillas, a no ser que sea un buen negocio.

-Acuario: Aparecerán cientos de acuario, todos compitiendopor ver quién será el único en traer la luz al mundo.

-Piscis: Qué? Se ha apagado la luz??

Un Día con House...

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que.... aghhh...
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN.
.........Ti Tiiiruuuriiiiiiiru. .. Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.
......¡¡¡DOCTOOOR... HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa".
- H: ¿Ah no? entonces.... ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida.... y después...)

- Churri: No me encuentro b... cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria !! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan....)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom(tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... ) (De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una...
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en...
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas. .....
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy...zzZZZzztTTTTt tztttztz...

(y... le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente! ! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada).

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes... Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas). (Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos.. . ¿Qué puede ser....?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que...
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson(tm) !!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones! !! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson(tm) y blah blah....
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté... ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno... yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.... .
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba....
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos... ...
- LOS DOS: (Zorra....) De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja...TUUUUUUNTIIIINNNNNN. .........Ti Tiiiruuuriiiiiiiru. ..Ti Tiiiruuuriiiiiiiru. ...... (fundido en negro)

jueves, 24 de mayo de 2007

Tendencias de la Moda...

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda". ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:

- Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo.

Y saltan a dúo Vittorio y Lucchino:

- Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: "El poder de la moda te obliga", "el poder de Dior te gobierna".
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no. ¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:

- Buscaba un vestido rojo.

Y me suelta:

- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:

- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.

Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:

- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.

Claro, yo la miré a ella como diciendo "Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo" Pero le dije:

- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, piensas “con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!” Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo. Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: "Así me obligo a adelgazar". "Me obligo a adelgazar." ¿Seremos idiotas?A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir:

- No, no me lo llevo.

Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:

- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!

¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver...Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver! Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:

- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.

Ahí me dije: "modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno". "¡No, no van a poder conmigo!". Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Vittorio le dé a Lucchino!" ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: "Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?" Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: "Veeen hacia el glamouuuuur." Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: "¡Vale, está bien! ¡Me rindo!" Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga, vestida de azul petróleo. Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Vittorio y a Lucchino, no nombrarás a Channel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color "azul petróleo"?? Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodáis ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!!

lunes, 21 de mayo de 2007

El Robot Sabio

Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot perfectamente vestido de maitre, que le dice:
-"Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco para que la espera sea más agradable"
-"De acuerdo" -dice el cliente sorprendido
-"¿Le importaría decirme cuál es su Cociente Intelectual? pregunta el robot-maitre.
-"Es de 160" -responde el cliente.
Y durante los treinta minutos siguientes el robot dialogó con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos...
El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días decide volver, pero para ver como reacciona el robot, le dice tener un CI de 95. El robot estuvo los treinta minutos de espera comentando el desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales de algunos deportistas de élite y, también, los últimos programas de televisión.
Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI de 50.
El robot comienza a hablarle despacito y le dice:
-"A s í q u e v o l v e r e m o s a v o t a r a l PP la p r ó x i m a v e z ¿n o?

jueves, 17 de mayo de 2007

Otro Puzzle....Bebé Calabaza...miniatura!!

Bueno, después del episodio sexual y puntogero, lo dejo aparcado, no sea que se me asuste la gente y no queremos eeessoooo....aunque hoy tuve tentación de postear una noticia guarrilla, pero me tuve que contener...jijiji
Después de unos días de descanso de puzzles, que aproveché para dibujar....sí, también dibujo, aunque no lo bien que me gustaría...aunque están todos en mi sitio del myspace, ya iré posteándolos aquí también.

Después del pequeño descanso puzzlil, he vuelto al redil, con rima y todo :P ....y me he puesto con uno de 1000 piezas....en miniatura!!! o sea, que las piezas son la mitad de tamaño que las de un puzzle normal, y el puzzle entero ocupa menos de la mitad que uno normal de 1000.....a ver si hago una foto de la comparativa de dos piezas para que veáis....son más difíciles de coger, de buscar, de ver.....también lo había empezado una vez y lo dejé casi al principio, pero aquí estoy de nuevo.....muajajaj muajajja muajajaj ññeeee ñeeee O_o
Aquí no se aprecia el tamaño de las piezas, pero haré fotos con mi mano por ahí para que veáis, y de comparación con otra caja de puzzle, que la de éste es enanita :))

lunes, 14 de mayo de 2007

El Punto G....ese gran desconocido

El Punto G, puerta de paraíso para algunas, un gran desconocido para otras. Todas quieren alcanzarlo, todas quieren gozar una experiencia mística. El Punto G no es una leyenda, ¡existe!, aquí tienes las claves para que lo conozcas.
El Punto G de la mujer es una auténtica bomba de placer. Alcanzarlo te hace volar hasta el olimpo de los dioses. El orgasmo es de una intensidad tan grande que parece que estés volando. Sin embargo, es un punto desconocido para hombres y mujeres. Encontrarlo es una auténtica aventura que vale la pena experimentar. Adelante, empieza la excursión...

El Punto G existe, no es una leyenda.

El secreto mejor guardado.....desvelado. El Punto G es una pequeña zona del área genital de la mujer que se encuentra detrás del hueso púbico y alrededor de la uretra.
Es una zona rugosa que puede tener entre el tamaño de una judía y el de una moneda de un euro.

Cuando se estimula, el punto G aumenta de tamaño y comienza a palpitar. Quienes lo han experimentado dicen que entra como un deseo de hacer pipí, una sensación que se explica porque al estimularlo se ejerce una presión en la vejiga. Cuando llegues a este punto no te eches atrás, sigue hasta que comiences a tener una sensación realmente muy placentera. No te arrepentirás.

Aprende a estimularlo; las mejores posturas.
Para que la operación sea realmente un éxito, debes estar excitada.
La postura del perrito es sin duda la más adecuada. Permite que el pene del hombre tenga mejor acceso a la pared frontal de la vagina, donde se encuentra nuestro objetivo; el punto G. Anota estas tres posturas, te garantizo el éxito.

Él estirado y tú encima, sentada a horcajadas e inclinada hacia atrás.


En esta postura tú debes estar tumbada, con las piernas dobladas y levantadas mientras que él, de rodillas se coloca entre tus piernas.


Esta postura es un poco más fría porque se pierde el contacto visual. Tú debes tumbarte de lado y él en la misma postura, te penetra desde atrás.


De aventura tú sola, explórate y encuéntralo.
Cuando vayas a estimularte tú sola, te recomiendo que la masturbación la hagas sentada o en cuclillas.

Encontramos algunos juguetitos no aptos para menores con los que te será más fácil encontrarlo y vivir un placer intenso.

Crystal Wand : un dildo en forma de S especificamente diseñado para encontrar y estimular el punto G.


Los vibradores también pueden ayudarte en esta misión sexual. Un juguete muy conocido es el Hitachi Magic Wand, un vibrador eléctrico con una amplia cabeza.


Ya lo sabes, esta noche, de excursión. Seguro que no te vas a arrepentir de vivir una experiencia mística.

A continuación os muestro un video explicativo....y explícito, de unos 10 min. de duración donde nos enseña cómo encontrarlo nosotras solas o en pareja....ya que ellos también pueden tomar parte en esto.
La lástima es que el vídeo está en inglés, pero sólo con las imágenes se entiende perfectamente ;)

Aviso que el vídeo es explícito y puede herir la sensibilidad de algunos espectadores......o no....ojojoojojjoj.........lo mejor......los momentos finales ;)




Finding, Locating, Exciting, Estimulating G-Spot - video powered by Metacafe



Espero que hayáis tomado nota de todas las lecciones, y las llevéis a la práctica.... ;)

Mi Primer Condón...

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 14 años.
Fuí a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones. Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, "No". Ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentaba confusión. Ella revisó la tienda, estaba vacía. Me dijo: "Espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó... Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?" La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza. Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las braguitas y se acostó en el escritorio. "Anda", me dijo. "No tenemos mucho tiempo". Fue fantástico; desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado. Se me quedó mirando con el ceño fruncido."¿Te pusiste el condón?"
"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar...

Es que hay que especificarlo tooodooo....muajajajajjaaj

miércoles, 9 de mayo de 2007

Puzzle Tigres Cachorros....Terminado!!!

Pues ya está, lo terminé hace unos días, pero tenía que hacerle la foto de rigor, que por cierto, creo que no quedó bien de todo, algo clara por un lado, como muy brillante, pero se aprecia el duro trabajo realizado...jiijij
No debí desmontarlo justo después de hacerle la foto, así podría haberla verificado....pero qué le vamos a hacer... :P
Sí que costó terminarlo, porque los cuatro tigres tienen más o menos el mismo color, y cuando cogía una pieza podía ser de cualquiera de ellos, pero gracias a las piezas irregulares (las que tienen 3 patas, o sólo 1, o asimétricas) fuí haciendo poco a poco.

domingo, 6 de mayo de 2007

Te Quiero Mami

Feliz día de la Madre a todas las madres, y especialmente a la mía, que seguro que me está leyendo....jijiji....hola mami!!!!

Una madre le da la vida a su hijo, y daría la suya propia por él.
Una madre siempre está ahí, para lo que sea, aunque tenga que cruzar un río, un océano o un mundo para estar con su hijo.
Una madre apoyará a su hijo en todo lo que haga...sea lo que sea.
Y es que una madre.....es una madre.....y madre....no hay más que una.....y hay que cuidarla...

Te quiero mami!!!